Бесит меня вот именно этот период, который сейчас. То есть, концовка года, когда начинать новых дел не хочется, а в воздухе витает атмосфера напряженности и беготни, которая растет и растет вплоть до первого января. Именно поэтому мне захотелось подбить итоги уже сейчас, может быть, таким образом я бы приблизил кончину 2009-го для себя. Ну а год был определенно хороший. С многих-многих сторон. В первую очередь, это то, что ко мне приходит понимание самого себя, и в который раз я убеждаюсь, что именно это является ключом к личному счастью и успеху. Я окончательно понял, что меня тошнит от людей в целом, от самой человеческой природы – жадной, расистской, подлой, завистливой. Просто ведь чисто с физиологической стороны, только это и помогло человеку выжить вообще. Теперь для выживания эти черты уже практически не нужны, но они настолько въелись в нижнюю прослойку общества, что искоренить их я не представляю себе возможным. И ненавижу себя в минуты, когда сам поддаюсь всем этим вещам, тем не менее, не пуская их в свой разум и не давая засорять его. По этим причинам я не люблю и концерты, часто пасуя даже те, на которые хотел бы в принципе пойти. Мне, для того, чтобы полностью удовлетворять свою потребность в общении и новых ощущениях, хватает одного человека, ну максимум – двух, и то уже как-то тесновато становится. Ну и еще нескольких – на более дальней, но по прежнему хорошей дистанции. Мне нравится, что в той же аське 90% людей со мной общаются либо очень редко, но метко, либо просто, когда есть определенные дела, это хорошо. Я понял, что самое главное из того, что можно выносить из прожитых лет. Черт, вот сидишь и понимаешь, что время уходит и уходит, оно больше не растет, как казалось в детстве, а наоборот – уходит, уплывает, грустно махая пушистыми лапками. И черт с ним. К счастью, из времени можно выносить одну прекрасную вещь – это хорошие воспоминания и эмоции. Ведь всё материальное – это пыль в глаза, не более того. Всё оно может погибнуть в любую секунду, и только если за тобой тянется след того, что ты не хочешь забывать – ты можешь чувствовать себя счастливым или что-то около того. Всю свою школу, до нее, немного после нее – я практически не помню, как будто бы и не было того всего. Но было ведь! Видимо, просто не было чего-то такого, что хотелось бы выносить дальше, в свою же жизнь. А вот за последние годы такие вещи стали появляться и это прекрасно. Я учусь ценить воспоминания и стараться хранить их, а не неаккуратно забрасывать в дальние уголки памяти, там где, чтобы что-то найти, сам черт ногу сломит. Мы – это наши воспоминания и выводы из них, не более того.

Было много хороших концертов – пару сделал сам, еще на некоторых выступал, пара была в других городах. Здорово так иногда выезжать из Киева на пару дней в другой город – это расслабляет и перезаряжает батарейки. Хорошо, что это было. Вот что плохо сейчас – это мое очень печальное финансовое положение и то, что новой версии Неформата всё еще нет. Ну мы уже сделали немало, но всё время что-то на пути становится и перебивает работу, так что я теперь уже вообще не хочу загадывать, просто надеюсь, что всё таки получится в будущем. А еще у меня в этом году был такой секс, что тут 80% читающих и не снилось – я более чем уверен) Да и вообще встретилась девушка, которую всегда хотелось. Ни на кого не похожая и такая своя, родная. Хорошо, что я опомнился сразу же, как начал фейлить. Теперь то точно всё будет хорошо 2010 будет наш, правда) На 2010 у меня куча всяких мелких планов, например, хотелось бы довести число в коллекции трансформеров до первой сотни. Но, первым делом, конечно же финансы поправить) Хочется, чтобы функционировали все три задуманные мной сайта (включая неформат с обновленным лицом). Хочется опять-таки ездить по городам и набираться впечатлений. Хочется больше выступать и записаться. Хочется, чтобы рядом была ты и только ты, дорогая. Просто правда, с тобой я чувствую себя именно так, как мне и хочется. На новый год не ставлю никаких конкретных целей и четкий сроков – научился уже тому, что при жестких рамках всё летит в ад. Хочется и концертов хороших поделать еще, но это опять-таки, только когда с деньгами всё будет в порядке, так как одалживать я больше не собираюсь, надоело это дело. Хочется больше самостоятельности, первые уверенные шаги я уже делаю, вряд ли в 2010-м смогу ее достичь в том формате, в котором хочу, но буду двигаться в том же направлении – это точно.

В общем, кучу всего забыл, еще больше всего – писать в открытую не хочется, но год был светлый, и следующий обещает быть не хуже, вот. А еще как-то взрослею, что ли. Больше не интересны адские угары, теперь перспектива просто посидеть с пивом и, скажем, пиццей, кажется куда более привлекательной и сладкой.

А еще в 2009-м я всё больше осознавал свои музыкальные вкусы. Меня теперь всё меньше бросает из одно стиля в другой и у меня вырисовались вполне определенные фавориты, я знаю что это мое и знаю, что иду правильным для себя путем. Да и кино за этот год пересмотрел, как за все прошлые, наверное. Никогда не хочу быть киноманом, так как они, судя по всему, снобы куда хуже музыкальных, хах) Просто как-то вот мне нравится получать удовольствие от кино, будь то японский сумасшедший артхаус, спагетти-вестерн или современный блокбастер. Хорошо так всё в общем. Еще убеждаюсь, что к публике нужно относиться исключительно хуево, так как на открытость и приветливость чаще всего плюют либо садятся на шею.

PS: пошли и вы все к чертям, кстати.

Хорошо, когда сидим с тобой в Пузатой Хате с бокалами оксамытового, а моя рука скользит по твоей коленке. Хорошо, когда ты сидишь у меня на коленях и улыбаешься. Правда, хорошо. В такие моменты мне кажется, что всё идёт именно так как и должно идти. Что если через несколько лет будет всё то же самое - мне это будет нравится. И это будет жизнь, это будет время, за которым я не буду жалеть, которое я буду считать жизнью. Простые бытовые радости и мелочи с тобой выигрывают по проценту моей жизни у большей части других моих занятий. Хорошо так. Я рад, что ты есть и что ты нашлась.

Ненавижу, когда из прошлого выныривают люди, с которыми дороги давно-давно разошлись, и снова пытаются занять какое-то, хотя бы и едва видимое место у тебя в жизни. Ненавижу. Я сбросил свое прошлое, как скорлупу, я вылупился из него. Всё что осталось, было съедено временем, разметено ветром, смыто водой, унесено в неизвестном направлении чужими грязными сапогами. С всеобщей доступностью Интернета, такие вот появления стали происходить всё чаще и это меня печалит. У меня давно тут уже был свой мир, в котором им всем нет места. Ну вот если мы жили в одном доме пару лет, учились в одном классе или в универе или нас связывают чертовы родственные узы какие-то? Что с того? Я ненавижу неинтересных людей, с пустой сердцевиной, с которыми нечего обсудить. Я намного лучше отношусь ко всем тем, кого считаю мудаками, с кем перессорился, и прочее – у них ведь внутри хоть что-то есть, они ведь не просто бездумные социальные клетки общества без эмоций, увлечений, интересов, творчества. Без желания оставить по себе в небе расширяющийся след. Не буду их всех пускать к себе, мне комфортно без них и они мне не нужны. Абсолютно. Да и вообще, будет ли нормальный человек навязываться, если видит, что отдачи нет и, судя по всему, и не будет.

Как-то странно мне сейчас, очень. Мои маленькие дела делаются, оставляют маленькие красивые следы. Но мне как-то тускло, бесцветно, стекло слишком мутное и грязное. Может быть, это из-за того, что у маленьких дел нет одной большой идеи, которая бы их объединяла и как-то возвышала что ли. Не знаю. Вообще, 2009-й год для меня – это год какого-то странного автопилота. Может быть, я просто схожу сума. Дело в том, что за весь год, со всех радостных моментов я испытал истинную радость лишь несколько раз. Такую, которая бы пробила мою толстенную внешнюю оболочку и добралась бы до сердцевины. Почему так? Я не знаю, но, правда, хотел бы узнать. Потому что есть еду, не ощущая ее вкуса – ужасно и дико. Я не иду вперед, я бегаю вокруг возле точки с которой должен идти вперед, местами забегая слишком уж назад или вперед, а то и вовсе оступаясь на кочке. Я не знаю, чего мне бы хотелось и как вообще, в какой дирекции следовать и что там будет. Не могу в себе разобраться, но всё еще верю, что это мне удастся. Как вариант, можно было бы просто выключить все сумасшедшие и творческие свои блоки, и жить себе спокойно – выучиться, завести семью, приличную дорогую работу и проживать свои года один за другим. Но я не хочу. Не буду. Пожалуй, перманентный внутренний (а как следствие, и внешний) хаос – мое нормальное состояние. Странное, местами дико дискомфортное, но мое. Нужно теперь только с ним справиться и научиться отправлять его в нужное русло.

А вот вы слышите свои мысли? Как вы вообще думаете? Вот мои мысли – это мой голос, то есть, я как будто разговариваю сам про себя. И он бежит где-то на переднем плане моего сознания. То есть, как бы одним потоком. На прошлой неделе я несколько дней крепко болел (с температурой под 38-39) и использовал это время для того, чтобы понырять в сознание. Несколько дней я провел в полупризрачном состоянии – то спал, то нет, видел кучу странных снов, ловил кучу непонятных галлюцинаций, а потом начал прислушиваться к себе. И вот вчера, лежа в кровати и уже готовясь засыпать, я обратил внимание, в очередной раз, на одну вещь. Вообще, состояние перед сном у меня очень интересное, перед глазами мигают тысячи разных образов, глаза дергаются, а в голове звучит куча всего. И вот, я попытался послушать, что же там звучит. Вчера я насчитал то ли 4, то ли 5 каналов, которые говорили одновременно. То есть, на первом и были мои мысли собственно, которые шли одним сплошным ручьем, а следующие были подальше-потише и я ими не управлял совершенно. Они рассказывали о каких-то странных вещах, где-то был диалог из просмотренного раннее фильма, где-то несвязный монолог, где-то обсуждение каких-то событий. И я так понял, так что происходит всё время. Я слышу голоса, короче. Я не могу назвать их своими мыслями, поскольку они мне неподконтрольны. Но, я так покопался, по ходу, с практикой, можно научиться их контролировать и самому думать в 4-5, а то и больше потоков. Это ж какие возможности! Можно решать задачи сразу со стольких ракурсов. А может я просто сумасшедший, черт его знает. Что однозначно – в этом году со мной твориться что-то странное, и я не знаю что и как, но я меняюсь. Становлюсь другим.

Еще задумывался о том, что всё больше людей читают это ЖЖ, и, наверное, я таки его закрою со временем. Или же просто перестану писать – пока не знаю. Но мне нужно писать, мне становится как-то чище вот что ли. Проблема только в том, что многие, совершенно меня не зная, читают, принимают всё за чистую монету, перекручивают, и делают обо мне выводы, которые позже мне же ставят в упрек и используют как идиотские доводы в спорах. Мне это просто безумно не нравится. Так как мой ЖЖ – это художественные несвязные заметки на основе моих внутренних переживаний. Самих переживаний не видит никто, и вряд ли когда-либо увидит. Мне и самому сложно к ним добраться бывает. Вот и к этому посту это всё также относится. Мне нужно было постучать по клавиатуре и запостить в свой любимый дневник, а слова сами льются из меня, я особо их не контролирую. Не воспринимайте всерьез, короче, а то будете выглядеть дураками, по крайней мере в моих глазах.

Копаю себе ямы. Большие, маленькие, круглые, квадратные, заметные, невидимые. Одна часть копает, вторая в них попадается. Бросает из жары в холод и наоборот. Равномерно тянет во все стороны, в итоге оставляя на месте. Вечное стремление к спокойствию и совершенству, при осознании того, что это невозможно. Если у меня в жизни будет спокойно, то всё рухнет в миг. А так – переживания, нервы, стремления какие-то, работы и прочее-прочее. Кружится голова. Сам копаю себе ямы. Хотелось бы это всё внутреннее буйство разделить между несколькими людьми, или доверить кому-то нормальному управлять. Но ведь не доверишь же и не разделишь. Хотя с вылазкой из каждой ямы, мышцы тренируются и крепчают – страшно лететь каждый раз. Страшно однажды просто сгореть, разорваться, остановиться. Не знаю, ничего не знаю. Не понимаю себя. Казалось, что научился это делать, но нет. По прежнему не понимаю. Полон до краев с одной стороны и совершенно пуст – с другой. Только бы не сгореть, не остановиться, не рассыпаться. Почему-то, с возрастом противоречивость только усиливается, зачем мне это?

Двенадцать месяцев назад я не догадывался о твоем существовании, а теперь я могу с уверенностью сказать, что всё лучшее, что со мной произошло в 2009-м – произошло рядом с тобой. Я действительно рад, что нашел такую вот родственную душу в тебе. Мы уже немало успели пережить, и, судя по всему, предстоит еще намного-намного больше, и это здорово, правда здорово. В этом мире, полном разнообразных несуразиц и всевозможных оттенков темного, ты, правда, светишься. Невероятно приятно ощущать это взаимное влечение, которое преодолевает наши обоюдные странности, смешанные векторы мыслей, беспощадные обстоятельства. Что бы там не случилось, а твои пытливые заинтересованные и умные глаза, наряду с несколько дерзкой и сладкой улыбкой, не покинут моей памяти.

Пожелать тебе хочется как-то и всего, и, одновременно, ничего. Ведь если ты осязаешь всё сразу, краски жизни сольются воедино и превратятся в бесформенную, бесцветную кашу. Я хочу, чтобы ты осознавала свою ненапрасность и важность. Ведь девушки – такие воины, которые ведут войну с тылов, побеждая, даже не принимая участия в битве. Я имею ввиду возможность вдохновлять. А кто может вдохновлять лучше девушки с внешностью древнегреческой богини, с аристократично отстраненным позиционированием себя в мировой системе координат, и обаянием кошки? Ты правда вдохновляешь, уверен, далеко не только меня, но и многих тех, кому повезло встретить тебя на своей извилистой дороге. Я хочу, чтобы впечатления от происходящего вокруг, эмоции, образы, захлестывали тебя с ног до головы, заставляли руки дрожать в нежном треморе и влекли вверх и вдаль. Я хочу, чтобы ты шла вперед и вперед, рвала в клочья одной лишь мыслью окружающую действительность, мешала реальность со сном и в придачу докидывала немного вымысла, нарушала все правила, создавала свои и снова нарушала их. Ты очень близка и важна для меня, и я хочу, чтобы ты была счастлива, ну а я буду где-то поблизости, ты знаешь. С Днём Рождения, дорогая моя Мария.

22.11.09, Клуб Бинго (проспект Победы, 112)
Начало 17:00
Вход 50грн

Вирь (Москва - drone/sludge)
http://www.myspace.com/virband
(будут исполнены и песни с первого альбома, совместно с киевским барабанщиком Никитой)

Mozergush (Донецк/Киев - doom)
http://www.myspace.com/mozergush

uSSSy (Москва - noise rock)
http://www.myspace.com/usssy

Somnolent (Одесса - art funeral doom)
http://www.myspace.com/somnolentspace

Narrow House (Киев - ambient funeral doom)
http://www.myspace.com/narrowhouseukr

Хвилини Тисячі Мільйонів (Ковель - experimental post-metal)
http://www.myspace.com/x1000m

Stoned Jesus (Киев - stoner doom)
http://www.myspace.com/stonedjesusmusic

WOOL (Киев - dub)
http://www.myspace.com/dubbingwool

Forever Wasted (Киев - sludge)
смотреть видео

Snakerider (Киев - stoner doom)
(дебютное выступление, в составе музыканты Kasu Weri, Stoned Jesus и др.)


Ивент на last.fm
Встреча на vkontakte.ru
Тема на neformat.com.ua


PS: автор афиши - Леша labizz. Вообще, изначально я не планировал в этом году никаких больших мероприятий, кроме Неформат Феста, но так уж сложилось, что этот концерт организовывается частично сам собой) Что как бы здорово, потому что мне удалось собрать мощнейший состав и для нас это правда беспрецендентное мероприятие. Надеюсь, людей придет несколько сотен, так как слушать действительно будет кого. В общем, приходите, рекламируйте, зовите друзей, то ли еще будет!

Что ж, вот я наконец-то немножко собрался с мыслями и выделил немного времени, чтобы написать о концерте. За день в Москве я безумно устал, но при входе в клуб постарался отбросить это всё, чтобы вдоволь насладиться тем, ради чего я приехал. Клуб «Икра» - хорошее, ухоженное и блестящее заведение в несколько этажей, оно не очень большое, но и не маленькое. Первое, что бросилось в глаза и несколько неприятно удивило – это достаточно небольшое количество народа, ну по ощущениям – немного больше, чем у нас было в начале года на выступлении Nadja. То есть, можно было быть в паре метров от сцены, при этом не ощущая дискомфорта от стоящих рядом слушателей, через чьи тела вовсю проходят музыкальные вибрации.

Так вот, практически в назначенное время на сцену вышли Minsk, и с первых же нот можно было ощутить всю мощь будущего выступления. Ох, ребята, как же многое, всё таки, решает звук. Я еще не был на концертах такого плана, с такой стеной звука, которая буквально отрывает от земли и отбрасывает назад. Это просто невероятно. Еще я сразу же окончательно убедился в том, что по-настоящему понять и узнать группу можно только, когда видишь ее на сцене, вот здесь, прямо перед собой. Ты можешь скупить все альбомы на CD, завесить комнату винилами, скачать все мп3, пересмотреть тонны концертного видео, выучить наизусть песни – но всё это вместе не даст и толику того, что ты почувствуешь, побывав на концерте группы. Ведь невозможно передать энергетику музыкантов, которая выходит из их музыки, которая сливается с энергетикой рядомстоящих людей, сливается в плотную субстанцию и курсирует туда-сюда, от слушателей к музыкантам, и обратно и снова и снова.

Главное отличие Minsk от записи – это то, что психоделические моменты были срезаны практически подчистую, может это из-за того, что играли в одну гитару. И в итоге у группы получился очень качевый, плотный, жесткий и просто охуенный пост-метал. Наверное, звук всё таки немного сливался, и как-то не особо мне понравились барабанные партии, так как местами мне показались немного невтемные и слишком насыщенные, что сбивало общую «качевость» и как-то добавляло непонятности музыки. Еще и гитаристы с драммером часто переглядывались, как будто давая понять, что он там что-то не то играл. Ну а может, так и было задумано?) Свою тонну удовольствия от сета я получил. Играли парни что-то около 40-50 минут и сыграли 5-6 песен, трек-листа я не знаю, к сожалению, знаю только что последней была сыграна White Wings. А на бис ребята, к сожалению, не вышли, хотя правда очень хотелось. Знаете, когда музыканты верят своей музыке – хочется верить и им и, собственно, музыке. У нас вот многие группы страдают тем, что играют и хорошо, но не видно, чтобы они получали сами удовольствие от себя, таким образом и зрителям сложно получать истинное наслаждение от музыки. Ведь зачем по-настоящему приходят на концерт? За энергетикой, ведь звук может подвести, что-то разладиться и тд и тп. А энергетика – она либо будет в любом случае, либо ее не будет, так вот Minsk – именно первый вариант. Прекрасная живая группа, и даже не смотря на все огрехи со звуком, это было шедеврально.

Далее на сцену вышли, разумеется, A Storm Of Light и сыграли около 70 минут – честно, за временем было очень сложно уследить. Первое, что я заметил – вживую парни звучат намного плотнее, резче и ярче, чем на записи. И действительно, как Minsk, так и ASOL звучат ТЯЖЕЛО. Плотный звук, мощные партии. Я задумался о том, что, наверное, потеряю всякий интерес к якобы пост-метал группам, которые играю преимущественно пост-рок. Зачем играть легко, если можно играть тяжело? ASOL играли в две гитары, на фанках написали, что второй гитарист – сессионщик из Wolves in the Throne Room. Если честно, я долго пытался понять, что он там играет, но он так активно себя вел на сцене, что это было дико сложно. Кажется, он просто местами подыгрывал и отвечал за фидбеки и всё такое прочее. Впечатлил басист – харизматичный молодой человек, с идеальным просто-таки звуком – то ли режущим, то ли мягким, жужжащим, крепким, объемным. Ну и было здорово то, что он местами подпевал, так как ближе к концу вокал Джоша немного приелся. Он неплох, но слишком монотонен и однообразен. Драммер также отличный – у него очень агрессивная подача и всё выверено с филигранной точностью – никаких лишних ударов – всё угадывается, всё охуенно. Конечно, у ASOL нет никакого новаторства особого, нет необычных риффов, но зато дикая подача и невероятная энергетика. А в конце сета парни просто в знак благодарности поднимали руки вверх и покидали сцену. И это было охуенно, просто охуенно. Но было дико мало, хотя я только после окончания, когда мы двинулись к выходу, заметил, как у меня на самом деле отекли ноги. Разве что, я бы поменял одну песню ASOL на одну песню Minsk, но какая уже разница?

Впечатления получились слабо окрашенные такие, просто потому что у меня всё слилось в один позитивный комок хороших эмоций, которые не так часто удается пережить. Да, там на тех же фанкисоулс много кто критикует и тд и тп, но не знаю, я всё еще дико голоден к такой музыке, и уверен, что не получу насыщения никогда, даже если к нам будут возить столько же групп, как возят в Москву. Ребята, если у вас будет хоть малейшая возможность кататься на группы, которые вас цепляют – делайте это, не мешкая ни секунды! Ведь деньги можно одолжить, заработать, найти, продать что-нибудь – они ничего не значат. А вот эмоции, впечатления – они бесценны и долговечны, и когда тебе будет что вспомнить – ты будешь улыбаться и радоваться этому.

Что касается Москвы, то... дело в том, что человек – крайне адаптивное существо, например, если кто-то живет возле железной дороги, то он не обращает внимание на стук колес поездов. А тот, кто придет к нему в гости – не сможет уснуть всю ночь, ворочаясь на подушке. Точно также и я, привыкший к Киеву, испытываю невероятное психологическое давление в Москве. Москва, несмотря на свои масштабы – невероятно тесный город, что делает всех очень злыми и бескомпромиссными по отношению друг к другу. То есть, практически каждый расценивается как твой потенциальный конкурент. Огромную роль играет и метро, в котором за день нужно находиться очень много. И в нем можно наловить таких взглядов, что настроение падает само собой. Так что я дико надеюсь, что у нас такого никогда не будет. Да, Киев также не самый позитивный город, но Москва – совсем другой уровень. Конечно, может мне показалось или еще что-то, но я был там уже два раза и такое вот у меня сложилось впечатление. У меня даже один раз нервы не выдержали – зато будет наука на будущее. Так что Маша, еще раз извини за то, что было не так и спасибо тебе за поездку и за то что мог чувствовать твое тепло на концерте.

Прекраснейше съездили в Чернигов. В общем, мы арендовали маршрутку и в количестве трёх групп (FW, Foible Instinct и Te Deum) поехали туда. Приехали, чекнулись. Чек у нас не заладился вообще, поэтому настроение было несколько подавленное. Играли вторыми, за время поездки уже накопилось немало злости как-то, поэтому сыграли мы неплохо в общем то, не знаю. На мнение публики было уже решительно плевать как-то. Свои все сказали что хорошо. И вот тут вот и начинается самое интересное. После нас играли местные ню-металисты Kara, и играли кавер на Six Feet Under, но играли его без соляков и бласт-битов, то есть, эдакая ню-метал обработка дез-метала. Ну а сурок успел очень прилично нажраться, и пошел им в лицо сказал что мол так вот переигрывать дез-метал – хуйня, и слово-за-слово, зацепились. В итоге там потолкались, и всё бы должно закончиться, но чуть позже Олег с сурком вышли покурить, и я там тоже оказался и опять подошел чувак из этой кары, а он был немаленький такой, в общем настроен он был агрессивно, толкнул сурка, ну а меня сорвало, и я влепил ему по лицу, потом нас там всех растянули. Короче, чуть позже, там типа замяли этот конфликт орги и мы сели после окончания в автобус и поехали. Ну хз, сурок то не совсем и прав был, но какая уже разница? На этом, правда, наши приключения еще далеко не закончились. На метро мы опаздывали, так как уже было около двух часов ночи, настроение было вообще не але, как можно понять. Уже на Лесной, Фоиблы полным составом покинули автобус и поехали добираться по домам своим ходом, а мы утрясли с водителем маршрут и уже тупо ждали прибытия домой. А в это время мужланы из те деум потеряли все остатки адекватности, и превратились в убуханное бычье и начали доебываться к нам с сурком, в итоге таки доебались (вообще на ровном месте) и самый буйный там затеял со мной драку, я заехал ему по лицу раза три, вроде бы разняли, подошел другой там их какой-то участник, что-то говорили, вроде бы успокоились. Ну и я расслабился и завтыкал когда это тело подошло опять и нависло надо мной. Видимо, дядьке теперь дядьку дико въело то, что какая-то малолетка дает ему отпор. Ладно там в проходе маршрутки то нормально, шансы равные, но вот когда я сидел – ситуация была уже дико хреновая, я там поотбивался немного, опять подошли там, разняли типа, но блять ехать дальше не было уже вообще никакого желания, поэтому мы сошли с этой ебанной маршрутки, словили машину и вписались у сурка. К слову, те деумы – мужики за 30. Вообще печаль, правда? Поспали пару часов, героиня Маша пошла на работу, а я вот приплелся домой. Ну что сказать? Видимо, столько лет игры своей говно-музыки не прошли даром для группы, поэтому они считают что все им что-то должны, все дела. Но быковать на тех, с кем едешь, кто вообще договорился за этот автобус – это просто пиздец по моему. Судя по всему, они там и после нашего ухода вели себя также. Ну в общем, выводы делать не буду, они и так очевидны. Зато за этот ебучий выезд опыта приобрели на десять вперед. Во-первых, никогда больше не ездить за свой счет, оно того не стоит. Не играть на одной сцене со свякой хуйней, так как уже в который раз подтверждается, что если группа играет говно, то и сами они точно такие же. Не ездить больше «в маршруточке в соседний город, а вечерком домой и всё ок». Не ездить вместе с этой же хуйней. Ну и более внимательно к саунд чеку относиться, хах. Короче, такие дела, у меня пару шишек на голову, поцарапано горло и спина немного болит, ну всё отлично в общем, а Хэллоуин – хуита еще та.

Да, пацанам из Foible Instinct респект, надеюсь, с вами еще покатаемся. Жаль, вы в маршрутке не остались)

Вот бы отсыпал смелости кто

Ярость, злость, агрессия – обожаю эти чувства. Такие пульсирующие, чистые, плотные, первозданные, они заставляют бурлить во мне эту проклятую жизнь. Мои кости превращаются в металл, сердце увеличивается в несколько раз и звучит как отбойный молоток. Кожа твердеет и отталкивает все инородные тела. Зрение становится намного четче, в голове так много места, так много сил в руках. Ох обожаю. Есть какая-то связь с предками, которым всё это помогало выживать. Быстрее бы субботнее выступление. А сейчас, а сейчас у меня всё чаще наступают периоды, когда мне не с кем откровенно поговорить и, исходя из последних тенденций, это превратится в перманентное состояние. Хорошо, что всё в мире стремится только к хорошему, и всё происходит во имя лучшего, необходимо только всегда помнить об этом. Хорошо, что абсолютно хорошего быть не может, иначе при его достижении всё вокруг бы просто рушилось из-за отсутствия смысла, вектора и силы для движения.

Настраивал немного поиск от гугл на неформате и для проверки вводил всякие слова, ну и ввел слово "гамно", и что бы вы думали, мне выдало кроме результатов поиска рекламу "Откачка и вывоз фекалий". Это же так круто, кто-то сидел и вбивал слова, на которые бы выводило такую рекламу. Говно, говнецо, гавнище, моча, ссаки, кал, помоему это именно реально круто. А я чето думаю о том ,что кроме всего прочего, у девушек обращают внимание на зубы - в душе не понимаю, почему так. Но помню, как в девственной молодости была одна подруженька, которая мне нравилась, и как-то я увидел что у нее зуб растет во втором ряду, ну как у акулы типа. И мигом она мне разонравилась. Хотя потом я про это старался забыть, и мы там крутили наши малолетние шуры-муры. А еще че-то вспомнилось, что мне в первом, кажется, классе тоже девочка нравилась, а потом у нее на руке был то ли лишай то ли бородавка, и мне она тоже разонравилась. По ходу, это всё отразилось и на нынешнем моем восприятии противоположного пола и это печально, скорее всего, так как сам нихуя не идеален. Короче, такое че-то, гамно.

Какой же всё таки фейл группам вместо майспейса делать группу вконтакте, фу блять. Совок ебучий.

Апдейт: ох и взъелись же. Объясняю. Мне хочется заценить какую-то группу. И если у них есть майспейс я раз, зашел, подгрузил ,послушал - всё ок. Если у них ТОЛЬКО вконтакт, а у меня вот нет возможности туда зайти или региться или я не зареген там вообще. И что? всё, группу с таким наплевательским отношением к потенциальному слушателю я ебал. Вот и вся математика.

В воскресенье было неплохо.

А сейчас я разочарован в своих родителях. Ну как бы они хорошие, все дела. Но у них нет ни малейшего желания меня понять, да и мне самому это уже не нужно. Просто нам не по пути, вообще не по пути. И если я вижу, как вот многим знакомым родители помогают там с машиной, квартирой или еще чем-то, то у себя окончательно осознаю, что надеяться нужно только на себя самого, что в общем-то охуенно. Надо просто сваливать от них как можно скорее. Проблема в том, что, наверное, когда я съеду, у меня не будет желания особо с ними связываться, и когда я буду их видеть - вообще не знаю. А может это и хорошо, у них там есть моя сестра, которая возле них крутится всё время, так что должно быть ок. Кризисы - это нормально, они как-то так встряхивают и заставляют нормальные решения принимать. Ну а пока я в раздумьях и немного в печали.

Долгая беседа с Тревелером о безумии. Заговорив о снах, мы почти одновременно обратили внимание на то, что во сне нам иногда снится такое, что наяву выглядело бы обычной формой безумия. Во сне нам дано безвозмездно упражнять наши способности к безумию. И мы заподозрили, что всякое безумие есть закрепившийся в яви сон.

Конечно, я слишком глуп, чтобы выделить подобную цитату самостоятельно, поэтому все кредиты идут к pr_mariearty. Но как же чертовски удачно она мне подходит сейчас. Мне безумно интересно, как бы ваш любимый Фрейд трактовал бы мои сны, каждый из них. Просто последние дней десять мне каждую ночь стабильно снится какой-то бесповоротный пиздец, ну нормальными словами это описать нельзя, правда. У каждого сна, казалось бы, есть какой-то сюжет, но он так лихо закручивается, что на выходе получается что-то и вправду аномальное. Я могу играть в какую-то видео-игру, где мой герой - обычный куб, путешествующий по огромным квадратным комнатам, который вдруг попадает в какую-то ловушку и начинает тонуть. И внезапно я начинаю тонуть с ним. Мне снятся трагедии с близкими людьми, и я заливаюсь во сне слезами. Мне снится, что мы со всей тусовкой убегаем от десятка бонов, с которыми потом сидим и трапезничаем, накрывая общий стол. Мне снится секс с незнакомками, которых я никогда не видел и никогда не увижу. Мне снятся космические корабли и другие миры. Мне часто снится мое родное село, в последний раз в нашей хате, в каждой из трех комнат находилось по паре, а мне во мне так хотелось всех этих девочек и мне было так грустно-грустно, потому что они были заняты. Мне снится, что человек, с которым мы друг друга взаимно презираем, вдруг звонит в номер, в котором я развлекался и начинает брать у меня интервью. Узнает меня, и начинает сверкать злыми глазами, а я отвечаю какую-то ахинею невпопад. И еще много-много всего, что каждое утро оставляет меня в замешательстве. Я не сказал бы что это хорошо, не скажу что это и плохо. Когда-то подсмотрел у кого-то о том, что здорово в английском языке у словосочетания "to dream" есть два перевода - мечтать и видеть сны. Уверен в том, что эти явления связаны, но как? Зеркальная проекция? Антиподы? Тень? Не знаю. Мне ясно одно, никогда не нужно искать прямой связи между сном и реальностью, так как ее просто нет. Между этими гранями сознания нашего есть еще какой-то слой, который никто не учитывает.

Заметил еще, что сейчас очень удачным для меня оказывается слово "чертовски", а слово "божественный" как-то я даже не знаю куда можно было бы вставить. Я думаю, если Бог и был, он создал всё это и забыл. Или же его ничего не интересует, кроме призрачной загробной жизни. И мы сами по себе, совершенно сами. А то, что молитвы могут быть услышаны - объясняется еще более легко, они будут услышаны, когда направлены внутрь себя, а не наружу. Нет там никого снаружи. Не знаю, я потерял нить того, что хотел сказать. Верить - хорошо. Просто я верю в то, что нужно найти путь к силам внутри себя.

Наверное, это самый крутой демотиватор, что я видел. Ну зацепило за живое, ей Богу.

Очередной анонс нашего концерта. В этот раз в Чернигове и это должен быть наш первый выезд, интересно, хех. Состав, конечно, адок, но думаю, мы с Фоиблами там покажем что как надо делать. Ну и епт, играть на сцене с Te Deum, это же круто хаха. В общем, всё нормально должно быть. Тема на форуме если чо.

Существует ряд групп, при наблюдении живых видео которых я чувствую уверенность в том что делаю и в том, что хотел бы делать. Только такая музыка шевелит во мне какие-то самые глубокие и первобытные пласты внутреннего "я", что приносит невероятное облегчение и эмоциональный заряд. Вот некоторые из такого видео. Не знаю, я люблю слушать разные стили, но реально, таких эмоций мне дает мало что. Когда тебя просто рвет на части от того что накопилось, это чувствуют окружающие и поток энергии передается и им. Это очень тяжело в физическом плане, но потом наступает невероятное облегчение. Как по мне, это на самом деле самая "тяжелая" музыка. Для восприятия, воспроизведения, да чего угодно.

Внутри хорошо, когда за окном красиво. За окном красиво, когда внутри хорошо. И правда, когда я собирался писать этот пост, в окне была залитая ярким солнечным светом улица. Красивая. Самая обычная, но чертовски красивая. Чуть позже на ней появилась багровая луна, двоящаяся в оконном проеме. Сейчас там темно, а луна пожелтела. Всё изменилось, но осталось также красиво. А во время всех этих метаморфоз у меня был один из моих любимых моментов в жизни – спокойный и размеренный внутренний поток мыслей. Такой теплый, нежный и освежающий. Я задумался, в очередной раз, почему всё вокруг так как оно есть. Не знаю, менталитет ли это, или наследственное, или приобретенное уже за жизнь, но мне всегда хотелось всего и сразу – вот здесь, сейчас, в момент, всего! А так не бывает, разум давно это осознал, добиться всего желаемого возможно и это не так то и сложно в общем, но это никогда не произойдет в момент. По моему, самый важный закон, на котором строится всё-всё, все догматы, религии и прочее-прочее – это то, что если есть одна часть уравнения, обязательно будет и вторая и они обязательно будут равны между собой. Другой вопрос уже в том, кто с какой точки пространства за этими уравнениями наблюдает, у кого насколько широкий кругозор, чтобы охватить как можно большую и правдивую часть уравнения. Но всё в мире равно. И для того, чтобы получать что-то, нужно отдавать, ведь всё имеет цену. Я люблю свежий лук, обожаю его. Но я пару лет назад ел его так много, что у меня от него началось что-то типа изжоги. Ну и отвратный привкус во рту и запах, с которыми я сейчас сижу. Немалая цена, да? Но отнимая у меня комфорт, жизнь дала мне взамен другое – укрепленный иммунитет, ведь я, последние годы, тьфу-тьфу-тьфу, значительно меньше болею. Цена назначена, я готов ее платить. Я бы даже, наверное, сделал бы это вторым девизом в жизни «Всё имеет цену». Первый я приведу в оригинале, многие его видели «IF YOU'RE NOT PART OF THE SOLUTION YOU'RE PART OF THE PROBLEM». Да, и именно я сам являюсь своими проблемами, потому что не являюсь их решением. Всё так просто, так чертовски просто. Нет никаких сложных многоуровневых решений, просто всегда нужно решать проблемы в себе. Мне не нравится мусор на улицах, в парках, в подъездах – да где угодно. И вот уже достаточно давно я выбрасываю его только в урны, невольно делаю замечания людям, которые поступают иначе. Невольно заражаю этим окружающих людей, которые в свою очередь, могут заразить кого-то еще. И что в итоге? Город станет чище.

Так вот проблемы мои в том, что я тону в желании «всего и сейчас», поскольку осознание невозможности его реализации приводит к апатии и остановке, погружении в себя, замыкания и прочих вещей, так или иначе приводящих к деградации. Я уже кучу раз говорил себе кучу вещей, обещая, врываясь в новый ритм, обрушивая на себя всю ту работу, которая нужна бы была для осуществления «здесь и сейчас». Но невозможно дышать на полную грудь сразу же после многодневного погружения. И желание, и запал рвется точно так же, как рвались бы легкие у незадачливого подводника. Единственный правильный выход – прививать себе привычки работы над собой и для себя постепенно. Поначалу очень тяжело, нужно всё время убеждать себя в том, что это нужно тебе, что жизнь без этого мучит тебя же самого, частенько не давая заснуть. Причем, прививать привычки нельзя все сразу и все вместе, поскольку это неминуемо ведет к вышеописанному коллапсу. Следующим я хотел бы обрести привычку гулять пару часов каждый день на свежем воздухе, ведь это так очищает голову и легкие. А потом еще много и много всего, писать о чем здесь совершенно не нужно. Я хочу много-много читать, ведь в книгах на самом деле хранится ум и знания, которых нет ни в чем другом. Вот на самом деле ни в чем, музыка дает мне эмоции (или же их выход), фильмы/мультфильмы – просто отвлечение, а книги дают мудрость. А что есть мудрость? Мудрость – это просто возможность смотреть на вещь с нескольких углов, а не просто со своих двух глаз. Чем полнее картина рисуется в мозгу, тем лучше и эффективнее можно обработать всю информацию и поступить правильно. Я на самом деле хочу очень и очень многое делать в жизни, хочу многого добиться. Пока я писал о чтении, я подумал, что не понимаю, когда люди говорят «как жаль, что в сутках только 24 часа, я бы еще столько успевал!» - да ничерта нового ты бы не успевал кроме того, что делаешь и так. Я иногда и сам пытался себя так оправдывать, но это глупости. Время не изменится, его ход не увеличился бы и уж тем более не замедлился, от того что какие то жалкие людишки там решили делить условные отрезки одним способом либо другим. Всё это неважно. Нет, ну как я всё-таки люблю книги – ведь каждая из них – погружение в мир. В мир автора, мир абсурда, мир фантастики, мир войны, мир спокойствия – в какой угодно. Важное то, что я умею из каждой из них выносить что-то, активировать свой мозг, чтобы он записывал и сохранял где-то на задних стеллажах подсознания какие-то удачные ходы, фразы, обороты. А еще я уверен, что если сложить воедино то что истинно из всех мировых творений – получится одна большая книга с истинной и ответами на все наши вопросы. Но это нереально, думаю, живя несколько тысяч лет и проводя всё время только за книгами, этого невозможно сделать. Недаром же говорят, что истина где-то посередине.

Конечно, это никак не будет вязаться со всем предыдущим, у меня посты сумбурные, как всегда, но мне бы правда хотелось, чтобы отношение к Интернету было более серьезное. Ведь чем общение в нем отличается от общения по телефону или переписке настоящими письмами? Да практически ничем, кроме того, каким образом само сообщения доходит к его адресату. Потому что с такой ситуацией, как сейчас, вся эта вседозволенность, бестактность и прочее – это ужасно и как-то так по первобытному. Я не понимаю, зачем так разделять реальную жизнь и онлайн. Онлайн ведь просто одна из ее форм, не более того. Мои слова и там и там имеют одинаковый вес и правда, если мне что-то тяжело сказать в лицо, мне будет это тяжело сказать и так. Да черт, я даже врать не могу в аське, даже когда сильно нужно! Было бы здорово, если бы в интернет нужен был допуск, что-то типа водительских прав автомобилиста. Во-первых, конечно, никаких малолетних детей, а во-вторых, каждый бы должен пройти психологический тест на уравновешенность и общую адекватность. Вот, например, мне очень часто пишут в аську девочки, которые просто нашли меня по поиску и хотят общаться. И что, какие у них первые слова? В 90% это что-то типа «что делаешь?» или «кукусики!!». Я четко представляю себе ситуацию, когда кто-то сидит скажем в парке и читает газету, или в кафешке и уплетает свой обед, а к нему подсаживаются и ни с того ни с сего вот это. Учиться бы этим детям, что нужно представляться и говорить откуда и зачем. Хотя не знаю, может они не виноваты, я недавно видел в какой-то передаче, что просто сейчас в Украине (да и не только, наверное) у детей с каждым поколением всё больший дефицит йода, который негативно сказывается на умственных способностях. Так вот (вспомнил наконец, о чем еще не написал), каждый из нас влияет на жизнь окружающих людей, тех с кем он соприкасается. Я влияю на других, другие влияют на меня. Интернет – такое же средство влияния. Под давлением тех или иных факторов, я влиял на людей хорошо, я влиял плохо. Мне вспоминаются несколько примеров из моей юности, но приводить я их не хочу сейчас. Думаю, я когда-нибудь еще напишу мысли по поводу «эффекта бабочки» (эта тема давно меня привлекает), ведь я уверен, что всё, даже самая невидимая мелочь, влечет за собой самые разные по составу и силе явления. Так что будьте осторожными и рассудительными, несколькими (не)верными движениями можно кардинально изменить кого-то. Вопрос только в том, пойдет ли это на пользу, и какой оставит за собой след. Следы-следы, чаще всего мне кажется, что мы живем только ради следов, и ни для чего другого.

Думаю, всем важно помнить, что конец одной истории неумолимо подведет к началу следующей. Но вот их грани уже размыты, и у кого какая четкость - тот так и увидит. А внутри зеркала и призраки, пугающиеся своих же отражений. Не знаю в общем даже, главное, начало не профанарить, наверное.

В приближающемся к концу году как-то особо близок стал мне кинематограф. Правда, я не любитель арт-хауса, так как чаще всего просто не могу понять, что там режиссер хотел сказать и хотел ли он что-то сказать вообще. То есть, музыка антикоммерческих направлений мне нравится, а кинематограф как-то не очень, так как я больше ценю в нем всё-таки именно приближенную к реальности атмосферу, хотя бы даже и в фантастике. Здорово то, что в России при всей провальности выпускаемых лент, делают отличное кино – тот же Даун Хаус или ДМБ или оба Брата (это вообще один из моих самых любимых фильмов и мне всё равно что о нем говорят).

В 2009-м я открыл у себя талант, заключается он вот в чем: я долго ищу следующий фильм для просмотра, читаю какие-то отзывы, сюжет и прочее, выбираю, с твердой уверенностью в том что кино достойное, и, конечно же, оказывается что фильм полный шлак и не стоит даже того времени, как я его смотрю. То есть, я мастер выбирать ужасные фильмы. Такие фильмы я люблю смотреть сидя в интернете и клацая оперу-мыло-аську, иногда переключать и на фильм. Но мне сейчас, судя по всему, и на такой способ просмотра не будет желания находить время.

В 2009-м я начал намного больше, чем раньше, ходить в кино. Мой разум пока что не открыт для всяких там кинофестивалей, так что я ограничиваюсь походами на блокбастеры и всякое такое прочее. Но, черт возьми, ведь были хорошие фильмы в этом году. И те же красивые и умные Хранители, и сумасшедший и ненормальный Адреналин 2, и очень хороший Девятый Округ и 9. Так вот наблюдая за мейнстримовой частью нашего кино, я заметил как оно отстает от русского хотя бы. Если в России большинство премьер идут одновременно с мировыми, то у нас они зачастую отстают на месяц-полтора, а то и больше. Вот, например, я очень хочу посмотреть Клоны (Суррогаты) с моим любимым Виллисом, и если весь мир уже их смотрит и забывает, у нас премьера будет только через месяц. Или вот фильм Геймер с роботягой Батлером – обещал быть интересный боевик, а у нас дистрибьютор почему-то отказался его покупать и теперь нужно ждать рипа. Или там что будет с Зомбилендом – и будет ли, тоже вопрос еще тот. или со второй частью Святых из Трущоб. Печально что так всё выходит, хотя причина ясна, конечно. Народ не любит ходить в кино, платить 20-50грн, ему лучше скачать двд-рип (в лучшем случае, а многие хавают экранки и довольны) и на этом успокоиться. А еще у нас все очень ленивые и остаются замеченными только те фильмы, рекламой которых просто кишит медиа-пространство. Можно было бы сказать, что кого-то отпугивает украинский перевод – но это решительно глупости и бред. Во-первых, судя из того, что я видел и слышал, тот же русский перевод чаще всего заметно проигрывает украинской озвучке. На всех фильмах, на которых я был озвучка была действительно на высоте, а сейчас переводчики ухищряются всё больше и лучше, вспомните хотя бы сельской акцент героя Бреда Пита в Бесславных Ублюдках. Так что перевод – это не повод не ходить в кино, совсем не повод. А вот лично мне бы очень хотелось, чтобы в кино у нас ходили больше и чаще, тогда и выбор был бы шире гораздо и фильмы показывали бы вовремя. И ту же Луну 2112 показывали бы не в одном-двух кинотеатров в Киеве, а в многих.

Мне вообще очень-очень нравится возможность поддерживать то, что мне нравится. Тут, опережая закидон по поводу того, что я качаю мпз, скажу, что мне нужна возможность поддерживать то что мне нравится. Например, я бы не стал покупать ДВД с фильмом, потому что мне это не интересно, так как очень малое количество фильмов я пересматриваю часто (Гай, привет!), но вот сходить в кино – отличный доступный вариант, ведь я знаю, что какой-то процент из этих денег пойдет автору, а еще какой-то поспособствует будущему появлению подобного продукта у нас. Если бы у нас продавались диски по доступной и сопоставимой нашим уровням дохода цене, я бы скупил альбомы всех своих любимых групп, а так я довольствуюсь только покупкой релизов наших коллективов или же иногда заказываю что-то в Интернете. Чувство поддерживать то, что тебе нравится – прекрасное. Я думаю, в будущем общество станет более цивилизованным и большее количество людей проникнутся им.

Еще я стал смотреть классику мирового кинематографа, составляя свое мнение. Например, Крестный Отец для меня катастрофически нудный и непонятный фильм, в то время как спагетти-вестерны с очаровательным и неповторимым Клинтом Иствудом просто таки покорили меня. Отдельное слово остается, конечно же, за фантастикой – она всегда привлекала меня и всегда будет. И вот после Бездны, Космической Одиссеи или там Бегущего По Лезвию, я наконец-то посмотрел Звездные Войны! На них идет столько отсылок, что то что я до сих пор не видел их полностью (частично попадал, конечно же) – это как бы мой большой провал, но что поделать. Я, немного поразмыслив, пришел к выводу, что Звездные Войны – самый влиятельный франчайз эвер. Не знаю, может кто-то скажет тут о Стар Треке, например, но, на нем не было и десятой доли того ажиотажа, который был перед первым эпизодом Звездных Войн. У ЗВ есть все основы для того, чтобы быть таким популярными. Во-первых, это конечно время в котором они вышли. Живи я в 70-х, я бы и сам от них фанател. Во-вторых, это сама вселенная – совершенно безграничная и волшебная. Там действительно можно найти себе по вкусу кого угодно и что угодно. Вот мне, например, понравился Генерал Гревиус. Хотя, конечно, как и у любого другого франчайза, уровень наивности в ней зашкаливает. Например, вряд ли в 6-м эпизоде фанаты ждали, что решать судьбу полфильма будут помогать маленькие пушистые зверьки. Ну это такое, лирика. Я вот ясно вижу, что даже на Трансформеров ЗВ оказали невероятное влияние и это не плохо.

Ах да, хотел еще сказать, что мне бы очень-очень хотелось, чтобы деньги попадали в руки гениев, которые есть, на самом деле есть. Яркий пример: короткометражка "Аргентина. Интервью с мертвым наркодилером" Михаила Марескина. Не поленитесь и поищите этот фильм, сделан он в лучших традициях Гая Ричи, например. Я был очень удивлен и поражен и мне бы правда хотелось бы, чтобы у парня карьера заладилась.

В общем, суть поста коротка: смотрите и любите кино.